ひとつのこと。

最近気づいた自分の弱点。

俺、何か一つのことに、真正面からぶつかるのが苦手だわ。

周りは今、就活やら試験勉強やら。
何かとすげー頑張ってる時期で。

俺も、今年採用試験だから。
一生懸命勉強しなくちゃ、って思ってるんだけど。

なぁんか、上の空なんだよなぁ。
いまいちストイックになりきれていない。


勉強はしてるよ。
朝起きて、飯食う時と歯磨く時と風呂入る時と、
ちょっと息抜きにネットする時以外は、ほとんど机に向かってる。

だけど、中身が充実してないっつーのかな。

もっと真剣に出来るんじゃないか、とか、
もっと中身の濃い勉強が出来るんじゃないか、とか、
心のどこかで、余計なことばかり考えている。

トータルで勉強している時間なら、けっこう自信はあるけど、
中身に関してはホントだめ。どうしようもない。


俺の友達は、みんな凄いと思う。


就活とか、勉強とか、
それぞれが、やるべきことに真正面からぶつかってる。

辛いことがあって、不安があって。
その都度日記に愚痴とか書きながらも、ちゃんとやらなきゃいけないことをしっかりやってる感じ。

俺には、その強さがない。
何に対しても、正面からぶつかることを避けて、何となく生きている感じがする。


結局、俺は臆病者なのかもしれない。

失敗したくないから、何か一つでも不安があると、そればっか気にして、動きたくなくなってしまう所が、自分にはある。


不安とか、不満とか。

そういうのってこの時期、誰もが抱えてることだと思うけど。

みんなは頑張ってるのに、自分は何もしていない。
その悪循環が、自己嫌悪を深めていく。



昔、プロスポーツ選手の誰かが言ってた。
「年取ってからの方が臆病になった」って。
色んな痛みとか、苦しみとか、そういうものを経験してしまうと、何事に対しても常に自分をコントロールして、大怪我をしないように、冷静に取り組んでしまう、って。

ホントそんな感じ。
いや、俺の場合、そんなカッコいいものじゃないか。
真剣になることから逃げて、ただカッコつけてるだけなんだと思う。恥ずかしいけど。


これ、今に始まったことじゃないけど。
俺、周りのみんなが羨ましいって、いつも思う。


例えば、遊びとか、趣味とか、恋とか、友情とか、
みんなそういう、何か一つのことに対して、真剣に、飾り気なしに、ぶつかって行くことが出来る。

そいつが、時には上手くいかなくて、落ち込んだり、泣き崩れたりする姿も見てきたけど。
そういうのをトータルしても、俺はすげー羨ましいなって思う。


俺、そういうの、昔っから出来ないんだ。
そういう風に熱くなっている人を、どこか客観的な目で眺めている自分が、いつもいる。


何か一つのことにのめり込もうとすると、そんな自分をどこかで客観的に見つめている自分がいて、
そいつが、自分にブレーキをかけてしまう。

そいつが、自分が傷つかない程度に、自分をコントロールしてしまう。
だから、失敗して傷ついて、泣いたり落ち込んだりすることはほとんどなくなったけど。
その代わり、完全燃焼する感覚も、どこかに置いてきてしまった感じ。

いつも体のいい体勢を保つ姿勢と、何かイレギュラーなことがあっても動じない精神力が身に付いた代わりに、一つのことをやりぬく姿勢と、後先を考えない熱さを、忘れてしまったような気がする。

自分が傷つく前に、心のどこかで予防線を張って、
何とか最悪の事態を免れようとして。
そんな、自分が今まで歩んできた道のりが、急に馬鹿らしいものに思えてきてしまう。


それならそれで、徹底的に冷淡に、
ひたすらストイックに、現実的に生きていければいいんだろうけど。
いまいち強くなりきれないから、心のどこかでいっつも、何かにすがろうとしてしまう。


これ、昔からそうで。
そう考えると、すげー厄介なものを抱えて、今まで生きてきたような気がする。
自分の人間性を、一番持て余しているのが、自分自身。


何だかなぁ。
最近、メンタルがグダグダですよ。

この年になってグチグチ言うのもかっこ悪いから（←こういうとことかw）、表立って言ったり書いたりしないけど。
このジレンマ。ホント、最低です。
分かっていながら、結局いつも何もしない自分も最悪。



素直な心をください。

何か一つのものに、カッコつけずに真剣になれる心と、

思ったことを、思ったままに行動に移せる、真っすぐな心。

俺に足りないのはそれだなって、最近すげー実感。