初体験

たまには語りますか。

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なんかね、劣等感のかたまりみたいな10代を過ごして、上手くいかないことが多すぎて自分にも周りにも理不尽に腹を立てまくってた20代前半を過ぎて、100％自分が悪いんだけど色んな人に迷惑を掛けまくって、本当は嬉しいくせに他人の好意に素直になれなくて、心の底では甘えてるのにそれでも自分は一人で自分の道を生きているって勘違いして天狗になって、結果色んな人が周りから離れていったり疎遠になったりして、でも本当は淋しいのに強がって「一人の方が気楽でいいや」みたいな分かった口を叩いて、結果本当は強くも何ともないし器用でも何でもないのに好んで一人になったり意地を張ったり優等生ぶったりして。

本当は色んな人と笑って過ごしたいって誰よりも思っているのに回りを拒絶して、結果自分の殻に閉じこもって「周りは全員敵」みたいなひどく極端でひどく間違った人生観を達観したような冷めた面して毎日を過ごしてきた。


「怒り」や「憤り」や「屈辱」を生きていく上でのモチベーションにする方法しか知らなかった。

死ぬほど悔しい思いをした時、はらわた煮えくり返るような思いを感じながらも心のどこかで「こいつら全員土下座させるまで死ねない」みたいな“生きていく上での目標”みたいなものが見つかった嬉しさを密かに感じている自分もいたりした。

少なくとも今までの俺は確実にそういう人種だった。

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だけど。

今の大学に入学して、色んな人と色んなこと話しながら笑ったり真剣に考えたりしているうちに、ふつふつと心の底から感じる“暖かさ”みたいなものがあって。


今振り返ると、そういうものは今に限らず、昔からずっと俺の側にあったんだと思う。

でも俺はアホみたいに斜に構えて生きていたところがあったからそういうのに対してすごく冷めてて「好意は受けて当たり前」みたいな甘ったれた解釈をしてきて、そういうものを与えてくれた人に同じものを返そうとかいう気持ちを持たないままぬくぬくと育ってきてたと思う。

今これ書いてて凄く恥ずかしい。俺は最低の人間です。

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でもさ、そういうのってやっぱおかしいと思う。

俺は色んな人と毎日接して色んなことを話したり色んな“好意”を受けたりして、前までは照れくさかったしそういう術を知らなかったからそれを返そうだとかは思わなかったけど。

これからは俺が「嬉しい」と思ったら素直に、同じ分だけ他の誰かに「嬉しい」と思って欲しいと思う。

俺が「ありがとう」って思ったら素直に、同じぐらい他の誰かに恩を返したいと思う。

俺の心が「暖かい」と感じたら、それを誰かに返すことを生きていく上でのモチベーションにしていきたいと思う。

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今まで生きてきた中では、俺が受けた「恩」とか「情」とかはどう扱っていいのか分からなかった。
正直「邪魔くさいな」って思った時もあった。だからそれを受けても放っておいた。

だけどこれからは、それを俺なりのやり方で返していきたいと思う。

こんなことって凄く当たり前のことかもしれないけど、俺は28になって初めて気付いたよ。学習能力ねーな、俺。

う〜ん、言いたい事がよく分からなくなってきた（汗）とりあえず明日も元気に頑張りましょうってことです。はい。


・・・でもやっぱりどこか照れくさいね。こういうのを改めて言葉にするのって（苦笑）